Muy buena

Lo que se habla con la cabeza que se sostenga con los huevos.

El Fernando

Nota: Este post lleva en borrador más de un año.

Fernandazo.

1. adj. Dicho de una persona que desaparece sin avisar, sin dejar rastro.

2. intr. Dejar de existir (aunque se siga existiendo).

3. med. Enfermedad aguda que se manifiesta de un momento a otro con altos índices de estrés , confusión y escondiéndose.

Se dice que da El Fernando cuando una persona manifiesta mucho amor, cariño e interés; haciendo promesas y demostrando amor, pero desaparece de la nada, sin dejar rastro alguno; evadiendo llamadas sin dar mayor explicación.

El Fernandazo se aplica a la perfección, cuando hay un aparente cariño/amor/relación que se disipa de la nada, dejando una sensación de angustia, impotencia y desconcierto a la contraparte.

Una vez que ha dado el Fernando, el temor a la realidad va desapareciendo de manera gradual y es posible, llegar a dar una explicación.

Me persigue la sombra de tu ausencia

Me persigue la sombra de tu ausencia, desde que me dí cuenta que ya no estás aquí para mí.

Aunque creí que podría contar contigo siempre, en todo momento, pero ahora me doy cuenta que no es así. Es difícil de creer pero mucho más difícil de aceptar.

Me persigue la sombra de tu ausencia cuando camino por ahí, cuando te quiero llamar, cuando quiero que me abraces y también cuando tengo ganas de llorar.

No sé si algún día, alguien nuevo llegará, a llenar el gran hueco que hay ahora...no será para nada sencillo, y la verdad, ni siquiera sé si pasará.

Me persigue la sombra de tu ausencia todos los días sin variar.

Nota de agradecimiento a los hombres

Por: Mary-Louise Parker

Aparte de wapisima y super sexosa, esta mujer me ha hecho el día, la semana, el mes, con este texto, aunque a mi Pepe grillo no le guste. Especial atención al último párrafo.

A tí, a quien corresponda:

Criatura del género masculino, que hueles bien, incluso cuando no hueles tan bien, que te levantas con toda calma, con el cabello revuelto y todo parado y una cara de despiste que te hace ver como si tuvieras 7 años, ó 75; tú, que puedes arreglar la puerta de mi casa, el fregadero de la cocina y abrir casi todos los frascos; que pierdes una de tus mancuernillas y tienes que conformarte con un seguro; tú, que has prometido acabar con los extraños in deseados y con los dragones usando tu rasuradora o tu Montblanc como arma.

A ti, porque cuando ves a una mujer con todo y sus buenos años o kilos encima, dejas escapar entre dientes un bufido de lobo, y tu admiración es real; porque te parece que cualquier alfombra va a quedar bien, de verdad; pareces caminar por las calles un poco más erguido que yo, un poco más alerta y con un claro propósito.

A ti, que codificas, que conjugas, que pateas un balón, que cebas el anzuelo, construyes un estante decente o preparas un sandwich perfecto; tú que le das un billete de 20 dólares a los niños que venden dulces y esperas por tu maleta en la banda de equipaje con tu camisa de franela; tú, señor, que tomas mi orden, mi pulso y mi neurosis; que me enjabonas en la regadera y te metes conmigo a la tina.

A ti, niño crecidito, el caballero, soldado, profesor o cavernícola, el hombre sofisticado con iniciales en sus toallas y sal en sus chocolates, a ti y también al tipo que me atiende en el puesto de periódicos, gracias por el recorrido por los viñedos, por la estación de bomberos, la cabina de sonido, gracias por el caleidoscopio, la nebulosa de la Cabeza de Caballo, la pintura, la verdad; a ti, que me llevas por todo el estacionamiento y subiendo las escaleras hasta el ala de emergencias del hospital, para compartir unas horas.

A ti, que te apareces cada tanto, sólo para confundirme y atormentarme; a ti que te mantienes siempre en mi órbita, firme y a la izquierda del corazón, tú que estuviste ahí para mí, no lo olvidaré; a ti que no captas y nunca captarás, a ti que perdiste el control remoto, el perro, o de plano, tu camino.

A ti, mago, que me cantaste al oído y me reviviste, que me dices cosas, y me estremeses; a los que me destruyeron, aunque solo fuera por un minuto, y a los que se fueron colando y me consumieron, a los que les entregué mi corazón una y mil veces; a todo lo que merece ser llamado un hombre: cómo los amo, porque encienden las fogatas que mantienen mi calor y me hacen arder.

Lo que viene en el 2010

Este 2010 empieza con todo, dicen que se ve venir la recuperación económica, que los pares son los mejores años, el mundial, hartos descuentos en aerolíneas...y sobre todo llenos de buenas vibras y buenos deseos de unos a otros.

Para mí, este 2010 espero que me traiga trabajo...para empezar, y creo que todo lo demás se irá dando. No pido amor para mí, sino para mis amigas que lo buscan en los lugares equivocados, espero que mi familia siga con amors, que el pupy siga viendose con amors y que los que lo tienen, no lo suelten.

Y como se trata de predicciones, pues ahi van las mías sobre lo que tendremos este 2010:

• Muy muy buenos conciertos, desde los yeahs, metallica, muse, U2 (dicen), coldplay, kashmere.
• Empleos para los desempleados.
• Buenas movies como Alice in Wonderland y Toy Story 3.
• Viajes!
• Novios para las que quieren novios, novias para los que quieren novias, frees para los que quieren frees, besos para los que no quieren nada serio y sexo, pero del bueno, para todos.
• Teatro, danza, chows!
• Chambas donde los valoren y les reconozcan sus esfuerzos y talentos.
• Un nuevo colegio en Cancún.
• México le dará la bienvenida al Peruano y Perú, a la mexicana.
• Anillos para Pi y Val.
• El retorno de Ale.
• Back to school Kiki
• University 4 Little J
• Más y más fests con la banda P9
• Decisiones acerca de las relaciones bilaterales entre Toronto-México-Argentina.
• No more love crying.
• Nuevos cortes de pelo.
• Kilos menos, kilos más.
• Nuevas temporadas de nuestras series y marcas de calzado favoritas.
• Espero que llegue el paradise San Antonio...muchas cuentas pendientes.

En general, 2010, llega con esperanza, con pasión, con fuerza y con todo para dejar, lo que el 2009 quedó a deber.

Será?

Se te indicó que eres el amigo de...y te has pasado estos días llamando, mandando msjs y reportandote como si no lo captaste.

Creo que no fui muy clara, pero pensé que sí. Fui honesta y te dije como me siento. Me gustas, me caes bien, pero no quiero una relación contigo.

Te has portado muy muy lindo conmigo, te agradezco el gran apoyo que me has significado, confío en ti pero no puedo dejar que creas cosas que no son.

Yo no puedo y no quiero darle la vuelta a aquella hoja, no estoy dispuesta a romper mis ideales por ahora y tampoco me estoy sintiendo cómoda por esta situación.

Creo que mañana te vas a enterar y no te va a gustar...

Amor irracional Incondicional

Encuentro fascinante como evolucionan las personas y como las relaciones van cambiando. Lo que hace 8 años me hubiera parecido inimaginable, la noche de anoche fue una realidad. Después de 3 rounds, un pleito, mi estupidez y mucha paciencia, hubo una cena en su depa. Ahí estábamos los 3, sentados a la mesa con un vinito bastante fuerte, platicando de la vida, de las copas y en la sobremesa, del amors.

El amor irracional-incondicional que no te deja pensar, que es una droga, que te hace adicto y que deja recuerdos que vuelven a través de los olores y canciones. Yo he tenido uno de esos, y se ha hablado en muchos posts de él, pero ayer tuve la retro masculina y pude ver lo clavados que son, y que también les arde y cuáles son sus "armas" para no salir tan tan jodidos la siguiente vez. Y no lloran, pero también se acuerdan, y buscan cualquier pequeño pretexto para volver a nombrarla.

El amor es una droga, entre secreciones cerebrales de sustancias con nombres de más de 4 sílabas, es gradual, y normalmente, como no lo ves venir, te enamoras y todo lo ves feliz, no lo puedes ocultar e irradias tu amor, porque estás drogado! Y mientras más tienes más quieres, viviendo entre la delgada separación del amor y la obsesión...sin olvidar que a mucho amor corresponde un gran desamor.

Vives drogado, es irracional porque cometes mil estupideces, , sientes que te mueres si no está, sólo quieren estar juntos, hablan como bebés, tienen los sobrenombres estúpidos, se hacen mil llamadas al día, buscan verse el mayor tiempo posible, hablarsde él todo el tiempo. Incondicional porque nada más importa, te lleva casi al Nirvana (gruuuuuuuuuuunge!) y pareciera que lo perdonas todo, cometes el erros de idealizarlo y te hace sentir mejor el sólo hecho de estar juntos.

Cuando acaba, se trata de racionalizar, entras en la etapa de los porqués y buscas explicaciones para todo, cada momento, cada palabra, cada acto debe tener en nuestra mente un motivo y un objetivo. Se va lo incondicional, y si terminó mal, llegan las llamadas nocturnas en los momentos menos oportunos acompañadas de alcochol, pero la parte buena es que en ese momento, se empieza a ver todo con más claridad, más objetivo, centrado y se empieza a entender.

Para mí una vez pasada la línea de amor irracional incondicional a un amor ó examor racional, lleva a una nueva era en la relación, una etapa de la que si se pudo salir del irracional incondicional, lo puede casi todo.

Hay cosas y personas que no se olvidan, que siguen presentes a lo largo del camino, evolucionando, con nuevas experiencias y nuevos amores, pero si siguen aquí aprovechemos los buenos momentos y tratemos de evitar los malos.

Con alguien que te conoce tan bien, con quien pudiste abrir tu vida y compartir todo, con quien pensaste que es the one, puede ser ahora un gran apoyo y puede ser de los pocos que tengan el valor de decirte cuando no va bien, y cuando no estás haciendo las cosas de la mejor forma, puede ser quien te escuche en momentos de soledad, quien te dice las cosas como van, sin rodeos.

Una con dolorsssss

Nunca lo superé, pero ahora puedo vivir con esto y lo que me ayuda a enfrentarlo, es admitir que en verdad pasó.

Nuevos bríos

Hay que empezar a ver la vida con nuevos bríos...empezar a desenredar lo que se quedó atorado y no buscar donde no hay.

No es que hoy vaya a cambiar, pero quiero hacer muuuuuuchas cosas como:

• darle más hilo a la chamba
• empezar a ver el plan B si las cosas no salen ahí
• deslindarme de los rounds
• valorarme más
• dejar de llamar a mr. B (so fuckin' hot!)
• ahorrar
• pagar las deudas
• vacionar

Ahhhhhhhhhhhh! (suspiro) tantos planes y tan poco tiempo...veremos en un tiempo prudente cuales salieron y cuales no.

Creo que con nuevos bríos puedo hacer tooooodo lo anterior y algunas más; cerrar mis círculos y abrir nuevos!

Mis nuevos bríos me tienen que dejar sacar lo viejo y meter cosas nuevas, no sé si mejores, pero diferentes....URGE un cambio.

Con un poco de Lucid Dreams voy a sacar la lección, y cuando la encuentré la publicaré.

me voy

Y total que despuès de ya ni sè cuantos rounds, y cuantas altas y bajas...me voy

Como dirìa Julieta: "Que lástima pero adios, me despido de ti y me voy...porque no tuviste el valor de ver quien soy..."

Ahora no sé con exactitud como me siento, muero por verte otra vez, y hablarte otra vez, pero al mismo tiempo ya no quiero hacerlo; porque no llegamos a ningun lado, y creo que ya nos dijimos todo lo que teníamos que decir y un poco más.

Sì hablé con la niña, sì dije muchas cosas, pero no como ella te las dijo a ti. Yo tenía un concepto por demás diferente de ella, creí que entendía más que perfecto la posición, que sabía lo que se siente y que tenía claro que no era fácil para mi en ese momento....yo no le hablé del doctor, pero bajé con él a dejarla; no dije que ella te vale, porque te repito, no sé como es su relación y no conozco sus términos....pero lo que más me duele es el hecho de "le creo mucho más a ella...."sigo sin poder entender para qué querías mi versión. Lo que recuerdo perfecto es que le dije que no sabía qué es lo que quieres, que no te entendía y que me confundías; pero también comenté que te quería y que quería estar contigo. Anyway, shit happens.

Decepcionada de ti como amigo por las cosas que me has dicho, y la manera en la que me has reclamado, como pareja...pues qué más te digo.


Me hubiera gustado intentarlo otra vez, pero ya no vale más la pena pensar en eso.

Ya ni la despedida estuvo a la altura...ya no eres ni la sombra de lo que me acordaba.

Gracias por todo, gracias por dejarme ver que estoy mal, gracias por tratar de ser honesto, gracias por no dejarme sola, gracias por a veces escuchar, gracias por dar tu punto de vista, gracias por ser parte de mi vida estos casi 10 años, gracias por quererme, gracias por demostrar apoyo moral, gracias por ser un gran gran novio, gracias por las cenas, las idas al cine, las fiestas, los besos....gracias por todo.

Y ahora a ver cómo me va del otro lado, haciendo mi vida después de y tratando de construir una fortaleza que ahora descubrì que no tengo.

Efectivamente me rompiste el corazón....otra vez, pero afortunadamente no como la primera vez. Justo uno de tus amigos hoy me mandó un email que decía que con los años, a los veintitantos, lloras con menos lágrimas y más dolor. No te he llorado, y dudo hacerlo, espero no darte màs lágrimas y tenerte como un recuerdo feliz.

Dije que no querìa que me contestaras el teléfono, pero no habìan pasado ni siquiera 12 horas y ya te había llamado...no sé aún porqué tú me sigues buscando; porqué me mandas mails, porqué me invitas al cine....si no quieres estar porqué no te vas?

Ahora lo veo con un poquititito más de filosofía y cada dìa me convenzo más de que pasarás y que no importa cuánto me tarde te vas a ir de la cabeza y del corazaun.

Me da la verdad un poco de risa, que reclamas y me dices que no muestras cuán cabrón puedes ser, pero lo demuestras y lo dejas ver de taaaaaaantas maneras...lo malo es que por demás navegas con bandera de buena onda y los demás te creen.

Ya no quiero quererte, y ya no quiero pensarte, así que, espero también dejar de invocarte.

Adiu...otro dia con màs calmita, escribo acerca de los demás rounds....con sus buenas y sus malas.

Why don't you walk away?

Siento que el fantasma de los ex me sigue...de uno en particular y que como pesa.

Ayer en la noche fui al tradicional jueves de café, que derivó en cervezas Pata Negra y salí a tomar una llamada (de un ex) y vi a uno de los mejores amigos de un ex...colgué, me acerqué a saludarlo, cruzamos 3 palabras y regresé a Pata.

Pero no conforme con habérmelo encontrado entre más de 50 mil personas en Radiohead, ahora me topo a su amigui cuando salgo en la inmensidad de la ciudad. Mala suerte y no mamadas, y no porque el tipo me caiga mal, sino porque no entiendo como, viviendo a 2 pasos de distancia jamás me lo encuentro, ni en la calle, el súper, los tacos, nada! y ayer, ahí, sin más ni más, en el lugar de una de las despedidas, el amigo...

Una vez dentro, un wey se acercó a una de mis amigas y era amigo de Juan Carlos, cuando ellos iban en la Universidad...después topamos a Victor y a Beto, basta ya!

Espero que no sea una especie de karma y que pronto, muy pronto pueda decir que ya pasó y que ya no me importe nada que tenga que ver con él.

Por lo pronto, mañana a Pata al Mks Fest.

El detalle

Para mi socia:

En sí en sí la idea de ponerlo en un post salió de un café-terapia con una amiga, que conoció a un sujeto digno de miedo bien, con grandes "cualidades" que lo hacen un perfecto "candidato" a su amors. La amiga en cuestión moria de miedo por un lado, pero por el otro quería tratar cosas.

Mi idea y experiencia del miedo bien salió de una fiesta kitch, donde conoci a uno de los top 10 de experiencias mal pedo...pero top 3 de cosas grandiosas.

Y la verdad es que no fué mi idea, ni mi frase, sino de la otra persona, y viendo mi viejo cel, tenía guardado uno de sus msjs donde hacia referencia al miedo bien.

Esta persona hablaba del miedo bien porque cuando un día, de camino de regreso de 21 black jack si no mal recuerdo, me dijo en el coche, sin más ni más, sin decir agua va, que por favor no me diera freak, pero que se estaba enamorando...por supuesto que me moría de miedo ante tan reveladora expresión! y no supe qué decir...así que él dijo que también tenia miedo, pero que era un miedo bien.

Ahora que ya no lo tenemos presente en teoría, entre su legado nos quedamos con el miedo bien.

MIEDO BIEN

Hoy me acordé del miedo bien...bueno, no tanto porque me acuerdo bastante seguido; pero hoy en particular me puse a recordar un par de sensaciones que me llevaron de regreso.

El miedo bien es mi sensación en la que concientemente sabes que te estás arriesgando de más, que estás apostando demasiado pero lo haces! Miedo bien para mí es cuando la cabeza dice: "le vas a perder...te vas a ir de boca y sin poder meter las manos...la vas regar....no lo hagas!" pero ah no! ahi vamos, porque hay esa pequeña cosita en el medio del estómago que te hace creer que vale la pena.

Y la verdad en general no se equivoca...mi último miedo bien está en el top 3 de cosas mal pedo que he pasado; pero en el #1 de experiencias.

No me gusta arrepentirme de las cosas, pero si lo volviera a pasar, lejos de penssarlo más...lo pensaria menos, me dejaría llevar más rápido y lo recordaría sin rencores.

Cuando veo que alguien tiene miedo bien...se me revuelve la panza, porque ya sé lo que se siente y me da taaaaaaaaanto gusto, porque creo que no todos tienen la fortuna de vivir cosas que las hacen sentir miedo bien, y mucho menos de percibirlas.

Si el miedo por sí solo no es miedo, sólo es un reflejo; me gusta viivr en mi miedo bien.

Nunca tanto no?

Justo como lo previne...

Pero bueno...nunca tanto ardor, nunca tanto llanto y nunca tanto rencor. Creo que las cosas se tendrán que ir acomodando hasta recobrar su "forma"

Nunca hay suficiente tiempo para conocerse, pero hay suficiente para el desencanto; hago bien en no comprar las frases a la primera, pero si me la venden barata, pues qué le va uno a hacer.

Con todo y todo, no me arrepiento, y lo volvería a hacer, y volvería a pasar por lo mismito con tal de retener los momentos chidos, ke de igual manera, nunca son tantos.

Frase

Acabo de leer esto en un email que habla de las mujeres a los 30:

Tienes armas para descubrir mentiras y dejar cabrones sin caer en depresión. Ahora lo que no te mata te hace más fuerte.

Estoy completamente de acuerdo...Lo que no te mata te hace más fuerte, pero ah! como duele.

Además de que no mueres, vives para compartir tu experiencia y reusarla en futuras ocasiones. Lo que no te mató ahora te hace cauteloso ante las señales de que ahí viene de nuevo.